再见萤火虫 六、少女周小馒(上)

    六、少女周小馒(上)

    九天的假期温柔得像一只食肉的母狮。几天以来我一直带着一触即发的冷静和多愁善感的烦恼与我的小说相濡以沫，我夜不能寐并有了明显的厌食趋势。我做好些光怪陆离的事，比方说晚上在热闹非凡的五一广场买好多氢气球牵它们绕着喷泉奔跑然后把它们放飞，在房间里把拉酷酷心爱的柯南和孔雀王海报换下用绿色的染料写上金属般的诗句。桌上拉酷酷的照片木木地望着我，可能在监督我的行为。但我对此视而不见，但心里还是疙疙瘩瘩，所以我把照片锁进抽屉。我发呆的时间越来越长，在洗澡间时，我全身都是沐

    浴液的泡沫，我推开窗子，看着别人阳台上晒着的衣服一动也不动。

    写小说之外我会花很多时间想泡泡，幻想她从半空中升起来，出现在洗澡间的窗口，然后我脸红，我觉得自己真无耻。在我潜意识里，我希望胡同不要对泡泡表白，虽然我知道，以胡同的性格来说，其实完全没必要担心这个，我骄傲地以为，我的就是我的，跑不了的。

    5月4号，洁白的墙壁天蓝的天花板粉红色的灯。

    5月6号，洁白的墙壁天蓝的天花板粉红色的灯。

    5月7号，我在睡觉，世界一片漆黑。

    我的小说像坏掉的抽水马桶缓缓渗出温暖的尿液，自己往前翻了翻，感觉像被一双纤瘦却?力的女人的手把头按进全是沐浴液泡沫的水池中慢慢死去，我的语言很倔强很有情绪感染力我在落英缤纷的情感世界里制造着梦幻、悲伤、颓废和天翻地覆。七月前天来我这里看过手稿并对它评价很高，她说读它时有时如同听见玻璃渣刺进手臂肉里的干脆，有时像在名典咖啡厅喝那种极苦的巴西豆煮的咖啡，但她又觉得主人公太具暴力倾向，是个虐待狂和被虐狂的隐患者兼统一体，时不时在提醒读者他会做出残杀白色小猫咪，吞食有色金属片，死死抓住仙人球赌气不放等可怕的事。她问这不会是你自己吧，好可怕的。我边听边用手托着腮朝她认真地笑，她愣了半天又问不会真的是你吧，我便笑得更厉害了。我喜欢听这种评价它让我觉得自己很成功。不错，我的目的就是要把自己的报复心理、对性的盼望、自杀动机（心理学老师说人站在高楼上就会有种向下跳的心理倾向）、敏捷的思维在写作行为中红红地盛开，再让自己在其中尽情地流血、恋爱、眨着眼睛，在自怨自艾的复杂心情状态下一如既往地呼吸成长，让大学生活流溢着唐三彩般蛊惑神奇的小光芒。

    可我理性正直的爸爸却指望我能写出亮丽无比的东西，他成为继拉酷酷和泡泡之后的又一个我的小说的观注者，他说了不少能激励我斗志的话并期望在我十八岁生日时能带点学者风范地把一大沓手稿双手奉上请他指正，他或许在等待我送上一份美味可口的冰镇莲子汤，可我很抱歉我亲爱的爸爸对你来说那可能只是一大碗隔夜的咸菜扣肉，这让我无限地愧疚不停地惆怅。我咬咬手指头我清楚我的小说可能根本无法出版，就像在织一件令我向往的毛衣，我造的毛料是会缩水的可我还是一无反顾继续织。爸爸善良的眼神体贴的语气就像这件毛衣上不十分协调的一根线条，在我柔软疼痛的心上来回搓动，让我时时会有负罪感。拉酷酷的精神状态非常好，很远就向我招手，他里面是白色长袖T恤，外面套了件网状的棕色短袖，还有复杂的登山鞋，像个积极向上的高中生。天气很好心情也好。长沙火车站人头攒动，拉酷酷给了我那块漂亮的银灰色手表，还有一书包零食：烤鱼片、盒装草莓、怡口莲奶糖、旺仔牛奶。

    我挤上一辆空调巴士，心情像采蘑菇的小兔子一样好极了。现在若给我一张书桌，我可能毫不吝啬地用上更多干净漂亮的字眼，譬如宝蓝色、暖气流、水星、白开水、台北豆浆、用花篮和白布装着的餐包、瓷制的维他命小子等等，这样整篇小说就会显得朝气蓬勃。我乐意于在小说里一个适当的时间地点，当我本人和小说主人公都很快乐时，安排他遇见另一份爱情。这份爱情事实上要真实自然一点，并比自生自灭的蒲公英更有生命力，随处可撒下希望的种子并挣扎着不愿服输。我必须让主人公在满18以前能体会到浪漫相遇的乐趣，也让我早已面黄肌瘦的激情在这里丰润起来，让我逃离现实躲避生活在美丽的文学创作中爱与被爱，以免在这样与爱情针锋相对的病态中滋生了对它的抗体。

    而精致的小说情节在现实生活中也并非不可能，把灯红酒绿的长沙比喻成一瓶花俏的香槟并不过分，酒精含量不高却极易醉人，在这个孕育着无数风花雪月的发展中城市的每个角落包括迪厅、电玩厅、茶坊、死胡同、湘江大桥、超级市场，甚至校园，四处充斥着年龄不等社会背景不同的街头少女和马路求爱者，你若把他们全部归入飞妹烂仔就错了，虽然他（她）们中有不少都染发、刺青、打三个以上的耳洞、和陌生人攀谈、吃完炸鸡腿后会吮吸手指，或早已不是处子之身，但起码他们都是真爱的追寻者。他们有的确实不知道什么是真爱，可是他们可以温和地对待花童并不和他讨价还价，也会孤独地在黑夜的栏杆边喝着可乐迎着风喃喃自语。这是我对自己的理想状态，一直努力却做不到只好在小说里塑造一个以上述典型人物类似的男主人公，可写来写去还是被个人性格缠住不放，还是写的我自己——一个热衷于痛恨过去谢绝现在思考未来并擅长在写作中大肆渲染婚前性行为的美妙而生活中被单车撞了又敢怒不敢言的小男生。

    我把车窗吃力地推开啦啦啦地想：在这座时刻在爆炸在装修在起化学作用的妖兽都市里，我刻意制造一些戏剧性的情景描写，应该不会有人觉得矫情吧。不过这个姿色平平但骚劲十足的城市如果连点戏剧性都没有，就令我完全失去了存在于这个城市的意义，而少了这么多惊喜与尖叫，那我迟早会向宁静的生活妥协。当然我不满书店里那些索然无味的小说因为已经找不到像梁祝那么五光十色的好故事了，整个文坛发疯了似的列书目、出精品集、XX论战炒作炒得稀哩哩哗啦啦，就像一群小丑在引人注意的场所演一出令观众无可奈可的闹剧。我要为此作出生理反应，但稍显底气不足，尽管我的小说被我的语言包装得霹雳无敌但不同的读者们会有不同的理论看法，大部分会给它冠以味同嚼蜡、文字邋塌、空洞无物等定语，或指责我把神圣芬芳的大学生活描绘成了葡京赌场、废品回收站、纽约街头，根本看不到理所当然的气宇轩昂的大学生和两鬓斑白的老教授。

    但我会很坚持，这是当年学画时通过从早上七点坐到晚上八点纹丝不动只是为了画一个破罐子静物图还伴随着美术老师的凶狠所锻炼出的韧性，因为我顶礼膜拜地崇拜我的小说情节，我大胆地毫不保留地讲述校园里人心惶惶的焦急，对前途若有所思的渴望，还有苦中作乐的灰色喜剧。我要告诉不知实情的人们这个城市的巨大隐患不是毒品爱好者也不是环境污染问题，而是一群变相苦恼的新青年，请大家都来关心他们。车子一颠簸。我回过神。是的我不该回过神，在假想的第二空间里我完全可以任意编造一个适合我的完美结局，梦境和现实只隔一层透明的雕花玻璃，那幻影般的隔膜却又是如此地坚韧不拔。我定定地坐着，我耳鸣的毛病复发了，已听不清车上乘客的声音只听见一条全是波浪的时间河流在歌唱在念赞美诗，三年的日子像云啊风啊在上空缓缓移动。河的对岸，是的，我必须承认，坐在我身旁那个甜蜜得像蓝缎子一般的女孩她望着我，亲爱的康你绝对没想到，可是真的是周小馒。

    她说："嗨真巧。"

    "是的。"

    "你还好吗？"

    "一般，你呢?"

    "也一般。"

    "一般就好，就怕你过得不好。"

    "你呢？"

    "不错！"

    "看得出。"

    我等了好久耸耸肩，面无表情地做出个不置可否的动作。

    只有巴士还没头没脑地前进前进前进进，最好是别停，请冲动地开下去一直开到野狗嗥叫的荒郊野岭再翻进一片滚滚的泥石流，让我们这份不停咳嗽不停沉睡的感情在那一瞬间开放出浓浓的香味，让我们都死去都不再承诺什么。 注册成为畅想会员，享受更多便捷！