再见萤火虫 十三、啪(下)

    十三、啪(下)

    "我已经什么都没有了，亲爱的康，我要我们在一起，我很自私。"

    "你好好养病，我爱你。"我认真地说，太阳在我背后，我看不清她的表情。然后亲了她然后就走了，走的时候看见七月提着水果也来医院看她了，她看了我一眼说你好，我什么都没说就走了。我就这样走了。我这样走多少有些不负责任的意味，七月一定会因此很失望，她肯定不希望他的康是一个只知道逃避的坏孩子。但我还是这样走了，在任何时候，我都能为自己找到受伤的理由。我想，或许我更应该兴高采烈地坐在泡泡身边，潇洒地告诉她没事的，告诉她，她仍是我最爱最爱的天使，告诉她在青青的河边草地上，我愿意为她做纸船，漂啊漂，会在一个很远很远的地方停留，那里有河马和白天鹅，有洁白的太阳和陈旧的教堂。她会为我的愿望而激动，她会满足地亲吻我，并说那是一件多么好的事情啊！

    可是我没有那样做，我想我需要的还是理想中的完美爱情，泡泡在我心中的形象其实依然美好，只是这种美好突然被现实泼来的冷水冲淡。可我明白，她现在在医院，她在疼痛，她已经心力交瘁，她在黑暗深处把手伸向我。

    拉酷酷说："康，你是男人，你应该有自尊"。拉酷酷一定恨死了泡泡，他一定希望泡泡很快死去。唐果说："康你要坚强，不管怎样，你永远是我最宠爱的孩子。"七月曾说："女人就是女人，其实只是想和爱人在一起，因此她们常常做傻事，这就是有很多坏女人存在的原因。"那么泡泡就是做傻事的坏女人，那么泡泡已经不是以前那个春风般纯洁大理石般正直的好姑娘了。很多人在我耳边说啊说啊，我为此而百感交集，不知如何是好。

    我回到善良的寝室，在走进去的一刹那，我觉得聂亚、张国斌、罗勇都是非常好的人，他们瞪大眼睛看着我，我也看着他们，他们不说话，我笑了。于是他们小声问康啊，要吃面吗，我们这里有面。我摇摇头，开始清理东西，擦桌子，我的手软软的，像蚌的内脏那么软。胡同同情地抱紧我说："康，想开点啊。"我说我要离开几天。胡同问去哪里，我说去广州。他说不能去，你会迷路的，一定不能去的。我说不会的，我坚持要去，我想走远一点，我现在不明白我该怎么做，真的，我很乱，让我离开一段时间，求求你。然后他不说话了然后我把呼机给他，告诉他如果爸爸妈妈打电话来就说我去了拉酷酷那里，谢谢，我不想任何人找到我，我要离开一段时间，不然我会死去的。

    说完这句话，我的头开始痛，眼睛开始模糊。

    胡同说好吧，但一定要小心。他想说点什么，但没有说。他甚至还想阻止我，但没有。

    我在书包里装上手写稿、磁带、饼干和很多其实可以不带的东西，然后给广州美院的亲密好友格格打了电话，我说我很难过，我要去你那里休息，我很累，这几天你要好好爱我。格格问康你怎么了，你怎么了?我说没什么大不了的，但是，哦，我说不清，我有点不清不楚的烦恼，能收留我吗?她说好好好，路上小心。

    格格是我从小玩到大的最最亲爱的朋友，她的大脑中充满智慧，她的眼睛中闪烁自信，她能随时随地清除内心的废物冷却嘴唇的狂热。她能保护我脆弱的性格，填补我思想的空白，她告诉我说：爱所有的人，恨所有的人。我觉得她实在太高明了，连随口说说的话都那么流畅。她的开朗和洁白缘于她在小时候找了一个好的美术老师，这比我成功许多，她的美术老师是一个30多岁的中年妇女，声音动听，为人慈祥，有幸福的家庭，会说龟兔赛跑的故事。所以格格茁壮成长，身体健康，后来就来了广州，常常给我寄她的绘画作品——都是很好的作品。有时候我在想，我多么孤独啊，想到她，就不会再那么认为了。

    拉酷酷送我到火车站，他说了一句话我万分感动，他说康，我相信你是好孩子，你是去休息不是逃走。我的眼泪就止不住地往下流，我说还是你最了解我。他拍拍我的肩说泡泡时代已经过去了，剩下的是无尽的欢乐和有限的思念。我说我是如此的后悔，如此的不甘心。然后我上了车。火车开动的瞬间，在人群中，我似乎看到一个穿白色衣服的女孩在空中飘荡，我听见清脆的钢琴声，有人在念诗：生活像木船，游向五彩缤纷的天堂，却沉在冰蓝色的银河。

    我早上8点到了广州西站，看见了来接我的格格，于是抱住她高兴地亲吻。她柔和地说不要叙述自己的痛苦，这样会更难受，不会说故事的人往往过得更为简单。我们在一家小吃店吃东西，我笑着看格格，她梳丫鬟头，穿白色吊带、宽大的蓝色牛仔裤、小巧的花布鞋，涂了一点淡淡的紫色眼影，美丽极了。我们点了虾和地瓜粥，好吃极了。我说格格看到你真高兴。她说我也是。我说你是我的希望。她说谢谢。

    我和格格去了广州美院，这里很小，但是有很多精致的人，我们坐在广场的草地上促膝谈心，我的心情渐渐好了起来，也许本来就没有坏过，只是没有心情而已。我给格格描述了我的故事和我的想法，格格说这真是一件奇怪的事啊，别想多了，艰苦奋斗积极生活啊。我灿烂地笑起来。她说你真好看。我高兴得又亲了她。

    我住在广美的学生招待所里，是一个单间，每天50元，不好也不坏，有床有开水有写字台有电视机有折叠衣柜，还可以洗淋浴，刚近门我就把书包里的东西全倒了出来，然后把电视机打开。我很快喜欢上了这里，谁也无法找到我，而我在一个陌生的城市创造激情畅想未来，眼前走来走去的是活泼的格格，她穿极短的睡裤、大红色的吊带背心，和一双男式拖鞋，手拿一包酸话梅，她走着走着就过来打扰我一下说："呵呵，心情真不错。"她有一张美得嚣张的脸，像热烈的玫瑰和璀璨的星空。我躺在床上说没劲没劲，拿着遥控器在两个频道之间换来换去,她朝我身上一倒说我们去上网吧，我说那也好，可以打发时间忘却忧愁。我们来到学校附近的网吧，条件恶劣，没有空调和茶水，不过正好剩下两个机位。

    格格在网上翻来覆去地查阅一些时尚流行的小消息，我用"心事重重的企鹅"这个名字同时和很多人聊，很起劲啊，我说恋爱不是病，但是真要命。至少有100个人同意我的看法。虽然电脑经常死机可我们很愉快。到了晚上，我们逛了很久街，四处的灯都亮着，我们牵着手有一搭没一搭地聊。后来我们饿了，我们在学校附近的超市买了两包康师傅方便面在招待所里津津有味地吃。然后我们坐在床上不说话。她问我困吗?我说困了，但不想睡觉。她说我带你去一个地方。我说好啊。于是我们跑得很快，我也不知道为什么要这么急。我们一起下楼，在黑暗的马路上拦的士。

    20分钟以后我们到达"地下鼓手"酒吧，这家酒吧很明亮，可以清楚地看见人们的面孔，乐队很慵懒，鼓手是个不精神的瘦子，但他打起鼓来很带劲，主唱是个20多岁的女孩，头发像一个性感的鸟巢，穿一件改装过的黑色和金色相间的旗袍，她在闭着眼睛唱《新世纪》，她的声音有种奇怪的弹性，像河底下涌起来的水泡。我指着前方一对站着谈情说爱的情侣说看真好笑。格格看了也笑，他们实在好笑，他们穿的情侣装，一件是黑底白花，一件是白底黑花，他们总把嘴巴噘很长，但就是不亲到一块去，格格说为滑稽的爱情干杯。我喝了很多酒，10点我们就离开了，其实我不怎么能喝，所以我很想吐。的士上在放张洪量和莫文蔚的《广岛之恋》，晚上听很伤感，也很煽情，歌词无比暧昧，好像要给全体属于夜晚的男女一个解禁的暗示。

    格格说复杂的夜晚是一块三角形的金属，在你需要它的时候出现，并在你的心口上划一道不深不浅的小伤痕。回到招待所我开始洗澡，在陌生的地方赤裸我不太习惯，更何况浴室里还有一块你无法躲闪的大镜子，我清楚地看到自己单薄的身体以及身体上的细节，我消瘦而且苍白，我倔强而且美丽，我疲倦地微笑。早上格格敲我的房门把我吵醒，开了门她提进一大包食物，有方便面、山楂片、鲜橙多和果脯。她说："今天天气不好，热热热热热，我们不要出去。"她懒得梳头草草扎了个结再戴了块美国国旗花样的头巾，脸上留有昨晚未洗净的残妆，穿无袖的睡衣和棕色的布鞋。我去洗漱准备享用早餐，因为昨天晚上临睡前我的头发没干，所以早上的头发全竖着，我擦了点水却更乱了。格格站在洗手间门口斜倚着边喝饮料边说："你想去相亲吗，反正又不用去见人，收拾那么干净有什么必要?"

    一想也是于是我对着镜子打了个呵欠然后开始吃泡面。她问："你睡得好吗？"

    "从来没有过的好，我甚至没有做梦。"

    "你怎么打算。"

    "我要在这里胜利地过完3天，然后回学校复习，接着是冗繁的考试，接着7月5日放假我就长时间离开长沙，把他们全丢掉，我可能会去旅行可能会继续写小说也可能会什么都不干，总之我要学会消化枯萎的芥草战胜生活的呕吐物。"她活蹦乱跳，她说："这才是好样的康，是我爱的康。"

    我的房间是制造随性和不安的工厂。地板上全是鞋子、草稿纸、未洗的内衣裤还有各种漂亮的零食包装袋，被单像高低不平的山脉耸立在床上，枕套性感地搭在床沿，还有我的WALKMAN在孤独地响应。我为我的作风开始骄傲起来，我渐渐明白，幸福的生活是自己创造的，每个人都是好人，只是我们用颜色看人。我责备自己为什么醍醐灌顶得这么迟，我从此相信我的皮绳总有一天会送出去，会由我亲手系在某个我钟情的女孩的手腕上，而我现在该做的就是像猪一样地生活并带着勇往直前的大无畏精神，用鼻子在命运的门槛边拱出一个个深邃的山洞。这三天我不分昼夜，格格每天给我带啤酒和方便面，然后在这里画画，我根本不出去。我困了就睡觉饿了就随手从塑料口袋中拿一包什么零食来吃，窗帘被拉上，台灯一直开着，我刻苦地写小说和复习功课，偶尔也会胃痛，每次胃痛都不会很严重，喝一杯开水抱着枕头睡五分钟就会好，然后又会以更好的状态去写作。寂寞的时候我就洗淋浴，在洗手间看自己的身体或听歌，深更半夜格格会涂黑色的唇膏敲开我的房门跟我讲男医生和女护士的鬼故事，讲到精彩的地方我们就虚张声势地尖叫。

    我一个人躺在床上什么都不想，我抚摩自己的皮肤，从柔软的颈部到光滑的腹部到坚硬的膝盖，我抱着被子，侧身弓着，无法入睡。窗帘任性地飘动我的胸口会阵阵胀痛，我马上起来喝完一罐青岛啤酒再坐在窗口吹吹风，我居然如此的善于表达自己的喜怒哀乐，我想如果我亲爱的父母知道我把自己的青春空虚地消费孤独地陶醉会做何感想，他们对我的年幼无知深信不疑并一次次对我的所作所为姑息放纵，他们说康很乖的，我们应该原谅他的一切。有些时候我们确实需要这样的反省，我们还是朝气蓬勃的学生，彩色的生活不属于我们，虽然我们会飞我们爱惜自己的身体。有一大堆关于自己的事情我还想不通，例如胃病、头痛、视力，于是我开始卖力地做俯卧撑，格格坐在写字台上边吃杏仁边帮我数数，可是她总是数错。

    我体力不支做不满20个，她说真没用然后塞上耳塞听堂娜的歌，边听边唱，摇头晃脑，难听死了！我吐吐舌头继续睡觉。

    我们多么年轻我们拥有青春。

    当我要离开广州时，我的心情像睡着的耗子一样平静。在火车站我没有因为要和格格分开而哭泣。她在吃一盒不知道牌子的冰激凌，红的蓝的黄的一堆，看样子很好吃，她说暑假会打电话我。我说好，车子开了。我亲亲我的皮绳我要暂时保留，我高兴得想唱老师窗前有一盆米兰。 注册成为畅想会员，享受更多便捷！