1979，你让我抱一抱 裸体的盛宴

    裸体的盛宴

    我希望在这里可以以一种非常诚恳的语气告诫所有女孩和女人，千万不要用坦白“过去”的方式来表明你有多爱一个男人，这只是给男人一个不爱你的借口。如果他非常爱你的话，那么很不幸，这将成为你们之间永远无法跨越的阿尔卑斯山脉，正宗的“萨拉热窝事件”，无数次世界大战将由此爆发。

    而面对槟榔，我毫无秘密可言。我像新生婴儿一样赤裸，他甚至可以看穿我的灵魂，我

    的“过去”尽在他的掌握。我烧光了所有寻找“为什么”的热情，他已被我父亲赋予了“男朋友”的身份——不招即来，来之能战，战之即败，败之不去。谢天谢地乔终于回来了，所以我很干脆对槟榔说：“我要结婚了。”

    “你不会是在学安室奈美惠吧？也想姓我的姓？”槟榔嬉皮笑脸地对我说，“我倒不是反对女人向男人求婚，可在你的小说里还没出现过这种场面。一次是阿肆向雷柔求婚，一次是南北向杰斯逼婚，还有夏天和阿飞什么的。怎么，我的出现让你在文学上准备搞一次变脸了吗？我的作用竟有这么大吗？你可别让我太骄傲了……”

    如果不是骑在奔跑中的马背上，我想我会用一记“玄冥神掌”将他打落马下，一辈子别想碰到那只老白猿，像张无忌那样傻人傻福找到《九阳真经》。前提是，我骑的必须是游乐场的旋转木马。

    “我要和乔结婚了。”我恶毒地说，带着折磨人的快乐。

    “你不会嫁给他的。”他朝我的马屁股上打了一下，他的骑术确实比我高明多了。

    “但我如果逼你的话，你这种人还真是什么事都干得出来。”他又说。看来他真的很了解我。

    “可是，有个问题能请你回答一下吗？”他的马一直追随着我的马跑，不离左右。而我的马也不肯撇下他的马独自快跑，那一鞭子在爱情的趋驱使下一点不起作用。

    “你那么爱Joe，怎么会嫁给乔？”

    我无语。

    “我以为，爱一个人，像你表现得那样去爱一个人，是不会因为我说什么、做什么，就去嫁给一个你不爱的人。那样你口口声声说的爱，不就成了一个自我陶醉的幌子吗？你其实——谁都不爱。”

    “你爱我吗？”我忽然问了这么一个问题，自己也不知道为什么。

    “看过《霍乱时期的爱情》吗？我会像阿里沙一样把你带到那条船上，插上小黄旗，永不停靠。但是，我不会等到你72岁。”

    “没错，因为我不是费尔明娜，但我却有一个不错的乌尔比诺医生。”

    “记住，你的医生是我，从现在起，是我！我才是你的医生！”

    我还记得小时候看《茜茜公主》，茜茜穿着19世纪像个小帐篷似的裙子侧坐在马背上，从此我便得出一个结论：女人骑马时应该穿裙子，裙摆随风飘扬，桀骜不驯的柔媚风情。所以我明知道要骑马，还是穿上了我最钟爱的那条裙子，而忽略了最基本的卫生问题——我一上马才知道马这种动物是不会为我的色相所迷，它不会对我唯唯诺诺，我如果不跨在它的背上而要学什么茜茜的话，我一定会被它摔成一具尸体——可以想像我穿着裙子跨在马背上的样子有多丢人。当然，槟榔的扮相要比我夸张许多，如果再发给他一个头盔，他完全可以去参加英国皇家马术大赛。名次是次要的，帅帅的扮相得到女士们的青睐才是主要的。

    遇到这种总是“穿着得体”的男人，有时真生不出什么爱慕，反而会觉得他做作，不那么平易近人。我甚至不敢想，假若有一天我提出要去成桂餐厅吃西餐，他会不会打上一个硬硬领结，就跟脖子做了牵引似的？总而言之一句话，槟榔不是我喜欢的类型，看他哪里都觉得不顺眼。

    我不知道当我可亲可爱可敬的父亲以“媒人”身份出现在槟榔面前时，槟榔是什么表情？在父亲眼里，我已经成为一件急于推销出去，生怕积压在仓库里的残次品。而槟榔，这个习惯我行我素总是打扮得风度翩翩的家伙，又是为了什么才这么心甘情愿地被我父亲“摆布”？我真的不能相信，他在与我相亲之前就知道相亲对象是我。因为我父亲从不以我出书为荣（这也是我最郁闷最耿耿于怀的事），我甚至怀疑槟榔是第一个知道他有一个女儿的同事。槟榔对此的回答是：“缘分啊，同志！”这个能拍领导马屁的家伙！

    就是这倒霉的“缘分”让我槟榔一周至少要见三次，我向我父亲抗议，说槟榔的打扰严重影响到我的创作生活。当惯领导的老爸把手一挥说到：“先接触两个月再发言！”抗议无效，驳回上诉之后，我就想出这么一个招——每次约会一定要让槟榔“大出血”，让他知难而退。可看来这个办法不怎么奏效（我怀疑我爸利用职权给他的工资里加了一笔“恋爱资金”），他还说：“我们的共同爱好真多！”什么人啊！私底下我问过我妈，我爸究竟是怎么了？为什么以前的律师、公务员、数学老师、私营业主、游泳教练、保险推销员……他都不喜欢，偏偏一眼就相中槟榔了呢？我妈说：“他有‘绿卡’。”我忽然想起张惠妹的一首歌：我想哭但是哭不出来……

    我好像一直都没说，我爸现在是一家中外合资企业里的中方经理，他的职务带来的便利是可以接触很多洋鬼子。以前他一直拿不定主意是不是要我出国留学，后来他的几个同事的孩子出国后，无一例外地全都寄来和洋小伙子或者洋妞的合影，再加上他身边的那些洋鬼子左一个右一个地更换中国女朋友，他就确定一定不能让我出国被外国佬“糟蹋”了。他相信有他盯着我的一举一动，我将“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，为君子所爱。我爸还有一个著名的“进化论”，汗毛越多，物种越不发达，这在他的交往圈子中得到了证实——外国佬总是单线思维，你夸他的中文讲得很好，他就会说：“你撒谎，我讲的很差。”他们根本不知道那是“客气”！因而，我爸爸的结论是：中国人进化得最好，中华儿女不能下嫁给白人、黑人，娶个韩国妻子还可以，日本男人死也不能嫁！

    枉我老爸受了这么多年马列教育，这么容易就被槟榔的一张“绿卡”腐蚀了。这下可好，没让洋鬼子“糟蹋”了，倒让假洋鬼子“拉下水”了。我妈听我说完，非常难过地说：“你太不了解你爸了。”

    不了解就不了解吧，反正也没有哪家的孩子与父母真正了解过对方，除非这一家子都失心疯了。 注册成为畅想会员，享受更多便捷！